jaha nu vare så att ja var inne till marieberg och handlade på de däringa willys med min mor. Kom innanför och mor min började trassla med listan och de klev en större familj med ungar till förbannelse och ena ungen lägger av ett illvrål och börjar generaltjuta.. samma när vi stod och plockade schampoo o skit och en ungajävel börja illvråla.. VAD FAN PROBLEMET??? varför i helvete ska de vara så förbannat jävla svårt att hålla ihop bena eller bara slita ut veken o lägga på magen itället för att ha massa jävla snoriga ungjävlar springa omkring o störa alla andra???? visst en del klarar av spy och kräkmaskinerna alldeles ypperligt men andra fattar ju tamejfan inte ett jävla skit... men de värsta är ju att en del morsor tror att de gjort världen en tjänst o behållit ungfan men DE HAR NI INTE!!! de bevisar ibland vilken dålig koll ni har på de området ni kallar organ... men iaf fattar inte hur folk reagerar ibland.. stod o skulle plocka på mej någe dynga och råkar såklart tappa de.. men eftersom man är lugnet själv så säger man halvhögt "BALLE" och tro på fan herr o fru fin i kanten står bakom o ser helt förskräckta ut...

Jag har sett att de förbannat populärt o ha en frågestund i denna blogg kommer givetvis detta att hända (man vill ju vara modern!) så om ni nu vill fråga något fråga då förfan sitt inte o mögla ihop... men om de nu råkar vara nån som inte känner mej fråga inte efter namn osv..

De här är ingen rolig historia iaf inte för mej. Men iaf förra vintern hade jag något så sexigt som en toksänkt blanksvart 240 från 89. De va ett par dagar efter jul och jag skulle upp tillgrannskitan och se om man kunde hitta på någe häftigt med en kompis från den hålan. jag hoppade in i min oehört sportiga kärra av svensk härkomst i bilen fanns de en sjujävla stereo men ingen värme. De va väl ca -14 grader inne i bilen o -20 utanför när ja hoppa in i aset de gjorde tamejfan ont att ta tag i ratten men äh vafan man är väl man! iaf så börja ja åka upp mot välplanerade mål. För att få upp värme i bilen var man tvungen att hålla en jävla fart så de fartvinden blåste igenom diverse värmdedon. precis när jag fått upp behaglig värme så vart jag leksugen så sparka på den vänstra pedalen. så höll jag cirkus 100 blås över ett krön som nyper lite höger o längra bortigenom fick ja se ett par ilskna extraljus i mötande körfält så jag släppte rolighets pedalen och rätade bilen till laglig posetion. Bilen jag mötte ansåg att hans jagtrorjagärenbrastorbilfastjagebarasopor skulle ha 99% av vägbanan och den svarta volvon skulle klara sej med en meter. jag höll såklart åt mej och dumt nog åkte jag ut i tjockare snö och fronten på bilen ville utforska dikernas fördjupade utbud.. fronten kastades in i en snövall modell stor och när en tsunami av snö plöjdes över bilen började jag inse att nått e vajsing.. Bilen kastades som ett par damtrosor som tillhör dam av modell lättfotad ner i diket och det enda av bilen som va på vägen va ena kofångarhörnet och resten av bilen stod nermosad i ca en halvmeter snö som bilen dessutom hängde på.. jag slog i tummen lite grann men inget man tänkte på jag bestämde mej därefter för att klättra ur och rycker tag i hantaget och ska öppna dörren, men tro påfan de tog tvärsnopp! halva dörren va tamejfan snötäckt så efter ett gäng svordomar for dörren upp. jag klättrade upp ur diket och stallde mej o funderade på hur man skulle få upp bilen ur diket utan en enda bra idè så kände jag att de vart kallt jävlar i helvete. o kom på att jackan låg i skuffen men skuffafan hade naturligtvis frusit ihop och satt hårdare än foten på benet.. men jag kom på att de va nog ganska bra att försöka synas lite så jag klampade ner till dörren och knäppte på lysen och varningsblinkers. så började jag bläddra bland mina kontakter i min ifån och hörde en lastbil närma sej med rask takt men de va inget jag tänkte på. Men jag hörde att han saktade in när han såg bilen som låg väl nerbakad i diket så jag gick fram till förarsidan på timmerscanian och där möts jag av en glad fan som vråla "JAA för du har ju inte lekt?!?!?!" jag svarade lite som man gör " jo de klart" han svarade med ett glatt glin och sa att de låg en kätting i godslådan så ja sprang o hämta den och han satte fast den sen sa han sitt bara i bilen med motorn igång och ja satte mej i bilen och vre igång den och med ett sjujävla knak var jag helt intakt uppe på vägen! jag tackade så mycket för hjälpen och brassade vidare. jag kom ner till hålans "centrum" när jag kände hur mkt jag frös om fötterna så jag stannade och skulle tömma skorna av märke "DC" som kanske inte var så väl lämpade till att krafsa runt i en halvmeter snö. när de va gjort tog jag ut ca 25kilo snö ur bilen... jag gick därefter runt och letade efter skador men inte en repa trycka tbx frontläppen sen såg de bra ut! jag märkte att något saknades i fronten när ja märkte att nummerplåten var spårlöst borta.. min kompis kom nån sekund senare efter den hemska upptäckten och vi for genast upp till brottsplatsen och letade och nummerplåten återfanns 25-30 meter ifrån hålet i diket. jag bestämde mej för att istället för att förgylla mina kompisars kväll med välanvända svordomar att åka hem.. så när jag kommit halvägsbrakar de till utav bara helvete och avgashelvetet gled isär som sååå många gånger tidigare.. eftersom varken orken tiden eller lusten fanns att stanna så blåste jag bara på när jag nästan var hemma skuttade de till utav helvete och avgasröret vart ägaren till den dumt placerade verktygsbodens problem.. De julklapps pengar jag fått gick åt till ett stycke avgasrör till svart volvo...

Jag har kommit på nu efter snart 20års funderande att jag är en ganska klantig människa.. hur detta kan komma sej vettifan men iaf, häromdagen när jag gled fram i min otroligt vackra baguette resare så fick jag tråkigt efter som mrlastbil drog till motala o smöra röv eller något? ja vettifan o låter de vara osagt så jag drog över till en annan polare och in på denna lilla särblivna väg va de blankis.. de var halt jävlar i min lilla låda så de slutade med att jag åkte rakt fram o stallde mej vid sidan om vägen ingen avåkning eller liknande bara klantigt parkerat men iaf eftersom den gedigna vagnen inte var begåvad med en koppling får man trassla arslet utav sej för att komma iväg. jag helt lugnt slår i backen o vrider om nyckeln men JA såklart bilkukshelvetet har surat ihop o vägrar skutta igång som en glad bil. men inte fan hade ja tålamod till o vänta på att fanstyget skulle bli glad så jag körde ett par sekunder till på starten, och eftersom min bil är så fruktansvärt bra så skuttar startmotorn ur från sittkuggasprång och viner som en sneknullad bögsnigel och såklart i samma veva tar batteriet slut. jag hanterade situationen på bästa sett genom att höja herr höger och veva loss inne i kabyssen. det slutade iaf med en ytterstmångsidig backspegel(portabel) och ett udda utformat värmeutblås. jag klev därmed ur bilen och började knata mot kompisens hus och eftersom jag har sett på tok för många spökfilmer på youtube så började jag tänka på de o börjar kolla bakom mej hela tiden o blir bara räddare o räddare de slutade med att jag sprang som en marathon löpare på koffeinkick. Eftersom man inte är klantig eller liknande så att springa på spyhal blankis är en ypperligt dålig idè så jag slog självfallet ikull som saddan husseins staty för en tid sen.. iaf efter cirkus en timme inne i kompisens hus lyckades jag båda få igång både han o bilaset.. 

Har lyckats klicka mej in på massa olika typer av bloggar o sånt jävla dynga fråga mej inte hur då blir jag sur.. men iaf har sett att alla ska skriva om deras oherört spännande liv.. ex "idag har jag inte gjort ett skit bara vaknat o satt mej här". jaha? OCH??!?!?!?! VEM FAAAAAAN BRYR SEJ???  ni som tycker jag sitter o kostar bäver i trähus nu så skriver jag faktiskt inte om mitt dagliga liv skriver bara om jävla massa gnäll osv. Visserligen de e gamla goa minnen som hänt mej osv men dessa tycks underhålla folk till viss del.. men jag förstår faktiskt inte hur självupptagna man får va om man anser att ens liv är så fruktansvärt spännande? aja kommer antagligen få äta upp de här gnället men de skiter jag i... Alla har rätt till sin mening o jag håller käft om jävligt mkt om ja skulle säga allt ja tyckte o tänkte skulle de komma killar av utländsk härkomst med ryggsäckar och vråla någe helt oförståerligt och rycka i nått jävla snöre.. till er som tar åt er, ni är inga rockstjärnor..

Hejni glada dårar som vågar sej in på den här jävla sidan idag blire kortare inlägg pga att jag faktiskt har ett liv utanför den här förbannade bloggen...

Men iaf folk som inte kan lämna ens grejer ifred? jag råkar vara ägare till 6 st volvos i varierande skick och en står lite avsides som jag inte ser när jag glor ner över den vackra vagnparken men iaf skulle in i den bilen och leta på en totalt onödig plastgrunka som sitter bortöver bortikring på den hemska volvon 740 och visste till 100 procedurer att den va hel och helt intakt men jag möts av att de var lera tamejfan över hela inredningen och plasthelvetet va såklart sönder sparkat och med alla tecken pekar de på att grannens jävla horbarn har gått in i bilen o lekt rallybil eller dylikt.. stör mej inte så mycke på de för ja gick över till nästa bil o hämtade en men varför i hela jävla helvete kan inte folk hålla nån form av koll på sina jävla ungjävlar skulle ja se att de satt i bilen o lattjade skulle en ny typ av hamburgare serveras i mitt kök....
Anton's hamburgerservering öppnar imorgon klockan 12:00 välkomna.. 

Då kör vi en gammal goding igen! Denna kommer från 13maj 2008 tror jag det var? iallafall jag hade nyligen fått mitt efterlängtade traktorkort och denna dag skulle epatraktorn besiktigas och jag och min kära mor blåste in till örebro med traktorn på släp jag nervösare som aldrig förr styrde in mitt ståtliga fordon på bess golvet o stannade motorn och fram kommer en liten tös med ett protokoll i högsta hugg och började rycka och slita överallt på den lilla epan och när hon var igång så stod de massa gubbar runtikring o hackade på tjejen som enligt mej gjorde ett ypperligt jobb eftersom hon släppte igenom epatraktorn utan större knussel eller jag fick en bra att veta på citat"dragkopplingsinfästnings anordning" en mycket invecklat namn på en rambalk.. men åkkåtare än aldrig förr åkte vi hem med epan och lastade av den och jag tog mej premiär turen runt byn o känslan var obeskrivlig! jag blåste in på en grusväg och gasade lite hårdare eftersom där kan man åka på tvären, jag kom ca 450meter in på vägen när det börjar lukta konstigt och ryka mer än det ska så jag valde att stanna och stänga av men det slutade då fan inte ryka för de så jag rev upp motorhuven och möts då av en rökpelare och såklart så hade jag glömt sätta fast ett par kablar som lagt sej lite olyckligt och fattat eld under en läckande soppaledning så i ren panik sliter jag upp passagerardörren där min brandsläckare skulle ligga men den hade en kompis tydligen lånat så i ren panik ställer jag mej o blåser som ett as på lågorna som tycktes blivit större än förut o i samma veva kommer herr o fru kärnkraftsverkschefer o glider förbi och de var väl för fina i kanten för att stanna o hjälpa en stackars fjunig eparaggare med en brinnande epatraktor och gled förbi med en helslö handskest så jag blåste som ett blåsverk igen och jag fick dö på elden efter febrilt blåsande och slog igång härket igen och kopplade el hela helgen istället...

 mitt yrke får man ofta se folks otroligt ogenomtänkta manövrar i trafiken(är yrkeschaufför om ni inte fattat de) men ett väldigt vanligt bekymmer är folk som inte fattar vad pedalen längst åt höger är till för vid accfälten utan när jag kommer i mina stadiga 82Km/h så ska de ligge bredvid och studera min hjulbultar eller dylikt tills accfältet är slut och nån utav oss tvingas att ställa sej på bromsen vilket oftast brukar bli jag eftersom mrjagharalltidbråttomförjagköraudi ligger på omkörning och studerar mina hjul och att komma upp i fart igen med fullt lass är inte de roligaste visst jag brassar inte omkring med 60ton men endå folk är så inni helvete rädda för att använda den där ondskans gaspedalen.. jag vet inte hur många människor jag omvandlat till rosa moln i mitt huve(rosa moln är resterna efter typ käkat granat eller liknande) och suttit och svurit med lugn stämma.. så åt alla er förbannade jävla såskukar som är rädda för att sätta er bakom ratten i en bil snälla låt bli.. ni sitter antagligen o gnäller när jag kommer med min vanliga bil som ett jävla jehu om er, om att ja e sån trafikfara osv men de e ni själva fan fatta att ni kan faktiskt ha redigt roligt bakom ratten om ni lär er gasa! fan gå o dränk er istället för o gör livet surt för mej.. jävla såsarslen.. men dessa förbannade pensionärer som gett sej ut i trafiken då? låg bakom en i min sänkta något buckliga 740 och vi ligger i hissnande 45km/h på en väg där det är 70km/h och man kan utan större anstängning hålla 120 men NÄ vi ska ligga i 45 och räkna träd? varför i helvete ge sej ut i mörker o köra om man är så förbannat rädd? folk gnäller på gasande osv men när man kommer ikapp en sån här jävla tvålkopp så kan man i vissa fall missbedömma hastigheten och få stå på full pallnit och vi alla vet att då kan livet både bli mer spännande och kortare för att Kurt-Olga 94 ska till ica och köpa mjölk.. men iaf tbx till min upplevelse jag låg bakom och de finns en del knep att få folk att gasa/hålla åt sej för att släppa om bakomvarande o jag försökte allt verkligen allt ligga 1-2mm bakom vingla o blinka med lysena men icke de hände ingenting så vid korsningen som går ut på större väg där skulle man såklart stanna med irriterande blinkers som bara såg ut att gå långsammare o långsammare så jag tröttna eftersom vägen var helt tom så jag (Anton=lugnet själv) blåste om kärringhelvetet som efter 25minuter kommit ca 2dec ut på vägen med sin fula saabjävel och jag är än idag nöjd över att jag körde om då jag sparade en hel livstid bakom den där förbannade jävla såsfittan.. men såklart så vart hon arg och hängde sej på hornet eftersom de ondskan själv körde om.. jävla fan