vi kör ett till jag är irriterad. 
Japp jag är småorts grabb och bor i en liten idyllisk skithåla vad byn heter skiter vi i.
Iallafall så har jag alltid haft bilar som låter mer än en nissan punto och jag åker volvo jag har aldrig påstått att jag är en ängel bakom ratten och jag kör med friska vindar genom motorn. Men jag stör mej lite på när jag anses vara en samhällsfara pga av mitt intresse och min körstil jag kör ju trots allt på vägar där få går på och där inga bor och de borde ju störa få? men nej nej hela förbannade byn suger telefonen och ringer ett tresiffrigt nummer där en oknullad kontorsfitta sitter och oftast säger "vi skickar en bil så fort vi har en ledig" och detta även när varvtalen är låga och hastigheten är låg. Dom hatar mej. iallafall jag har tröttnat eftersom polisen åker förbi min bil och blänger som ett par glosögda apor på den då det har sladdats i byn. har även kommit på att jag är världens bästa chaufför ja kan både ligga hemma och sova samt framföra 5-10 bilar samtidigt... därför vill jag ha en anledning att de ska ringa så när herr självutnämndaöverklass är ute och vandrar med sin feta fru så får dom höra på skönsången ur mitt 2,5tum grova avgasrör och de blir lika glada varje gång! men nu kommer jag till min poäng mina bilar är skattade besiktigade och försäkrade efter ordning däcken är oftast lagliga och de mesta av belysningen lyser och jag gasar där jag kan utan att riskera nåns annans liv än mitt. min motpart herr och fru drickaspritvardag dessa "människor" har inte haft körkort på minst 20år och nykterheten är eller ja den finns inte och de åker i sin volvo av halvgammal modell som är oskattad obessad och antagligen oförsäkrad bland småbarn djur osv.. jag anser dom som ett bra exempel på alla faktorer man ska ha för att inte ge sej ut på något annat en ragliga ben men att sätta sej i en bil och köra? jag undrar därför varför den här förbannade rövhålan håller dessa "människor" på sin sida och spyr skit på mej? jag blir förbannad på sånt och min tanke är att alla i byn är likadana som dessa "människor" och ringer därav inte gubben blå. Med andra ord hela byn är rattfull och det anses ok men att åka på sladd med nykterhet och laglig bil? HANG E'M HIGH! 

Då kör vi en gammal goding igen! denna tar oss tillbaka till tiden då jag åkte på min otroligt sexuellt attraktiva Yamaha Fitt-Slickar:1(fs1 för de som har ont om tid) men iaf tror de va runt halloween nångång och skolan skulle såklart ordna till nån spökrunda eller dylikt och man vart ju såklart tvingad till att vara med.. och med tanke på att åka med buss är ett nederlag i sej så tog jag med de nödvändigaste i ryggsäck och sattupp på min stålryttare och for iväg till askersund efter ca en halvtimme va jag framme i välbehållet skick. Jag slängde av mej ryggsäcken i klassrummet(där vi skulle sova) och sen stod vi ett gäng killar runt alla mopeder och snackade om trimmat och vem som hade bäst moped min vann ju förstås alltid vem vill inte ha en yamma? iallafall så gick vi in efter en stund och jag skulle åka o göra någonting vad vet ja inte men jag upptäckte att bakhjulet saknade något nertill så efter ett stunds övertalning fick jag åka till en kompis och laga punkan när jag kom tillbaka så hade jag missat maten som serverades o ja gick upp o fråga om de vart något kvar och allt var givetvis slut.. kvällen börjar ju bra iaf.. så jag och två kompisar bestämmer oss för att åka till lill ica som ligger ett par hundra meter bort för att handla något och tugga på men när jag slår ner mopeden från stödet ser ja att de e dåligt med luft men inte slut så jag kom på den briljanta iden att åka o köpa däck på burk ist! som ligger lite längre bort men när jag kommit upp i mina hissnande 45 så tvärlåser bakhjulet och motorn stannar jag kliver av och ser att min älskade kedja har hoppat hör i samma sekund B1 och B2 på en annan moped komma och jag tittar upp och ser de närmar sej så kraschen var oundviklig mopeder och ungjävlar flög tamejfan över hela vägen resultatet av detta vart en enormt svullen fot som gjorde ont utav bara helvete men lyckades på något sätt hänga tbx kedjehelvetet och puttra iväg till macken och köpa däck på burk som kostade 79:- och jag hade hela 80:- i min ficka så där stod jag med sönderslagen fot hungrig som ett jävla helvete och en flaska däck. jag bestämde mej för att ringa min mor så hon fick hämta mej då jag inte kunde genomföra kvällen pga att foten knappt fick plats i skon och min raring ställde jag hos kompisens mormor och morfar. Efter ett par veckor eller någe sånt? så bestämde jag iaf mej för att hämta mopeden men när jag klev på bussen kom jag på att handskar o långkallingar hade vart skönt men äsch skitsamma det ser ut att vara rätt milt idag. Efter halva skoldagen började det vräksnöa och bli minusgrader.. Men jag skulle ha hem moppen!! så jag knallade upp dit hämta aset och begav mej hemåt. lite kyla ska man väl tåla tänkte jag. efter ca 3km på helvetet så börjar man tappa känsel i ja hela kroppen helt mör och jag svängde av på ett alternativspår och värmde händerna mot ljuddämparen när jag fått upp lite värme var de dags för resten av färden så skulle stampa igång fanstyget men tro på fan inte ett liv så efter en helvetisk halvtimme så hoppar den igång och jag ilar iväg och allt går fint tills jag ska svänga av R50 då kommer herr plogbil med livets jävla snövåg över mej och min moped.. jag vågade inte stanna då får jag väl aldrig igång den så kasta av snön som lagt sej på de ben-tank-ben-skrev de va ett par liter.. men jag kom hem iaf och slängde mej in i en varm och skön dusch och visade mej inte ute på hela kvällen. dagen efter fanns de ingen snö och solen sken. jag var glad..

Nu äre dags för lite gnäll igen är ju trots allt närking.. Men iaf dessa förbannade jäävla spelförfrågningar hela jäävla tiden är det ingen som förstår att utanför denna jävla fyrkant finns de andra högintressanta grejor? man blir ju förfan sinnestrött att ha 3000 förfrågningar varje gång man råkar klicka in sej i dom där mörkare delarna av Facebook.. detta måste tamejfan få ett slut inom en snar framtid så al-qaida o grabbarna säga sitt om de och jag gillar facebook vill inte att dom herrarna ska få göra sitt med huvudkontoret.. så snälla ni om ni nu läser mina tragiska/underhållande? inlägg skicka INGA JÄVLA SPELFÖRFRÅGNINGAR TILL MEJ! skänk dom till afrika eller dylikt men skicka di inte heller till andra rättfuntade människor dessa kan göra livet surt för oss som har facebook...

soloong suckers! 

gör en liten kategori som heter "tankar från förr" vilket är gamla trevliga minnen som i vissa fall är underhållande.
Detta hände för x antal år sen då skäggfjunen börja komma och livet levdes många timmar i en röd epatraktor. iaf så vad det jag och två vänner till mej i den lilla epan en kvinnlig och en mer eller mindre manlig. han lyckades komma över lite rusdrycker som han njöt av större delar av kvällen och började skvimpa i sig ett par öl vilket slutade i ca 15st men fortfarande inga tecken på fylla, vi fick därefter reda på att det var någon typ av fest och jag styrde den röda fronten mot rätt håll. Väl framme på festen fick vi inte komma in pga av att vi hade för mycket njutbar dryck med oss(5l) och de resulterade i att vi satte oss i utegruppen och han tog fram den trogna dunken och gick fram tillhuset o frågade efter ett glas som han inte fick vilket slutade i att han bonnagrogga(en mun groggvirke+3munnar sprit) jag och iomed detta kan ni nog räkna ut resultatet... vi åkte ner till centrum i denna håla och jag öppnade dörren för honom och han ramlade ut och rullade in under epatraktorn o ja var lite stolt över min porriga blåa belysning under traktorn så den startades. de tog inte lång stund innan en bil girade ner mot vårat tillhåll och i gatbelysningen såg vi den mysiga texten polis på motorhuven och jag slog av belysningen snabbare än blixten vilket resulterade i att konstaplarna gick runt men små ettriga ficklampor och letade väl efter ledtrådar tillbelysningen? men istället fann de en sovande kompis under traktorn. de frågade såklart vad han hette och vi med lite mer hö i höstacken sa ju såklart inte men en utav oss i sällskapet hade inte ett jävla strå i stacken och uppgav hela namn adress osv och en polisen får syn på rusdryckerna och går fram och slår av muttern på dunken och stoppar ner näsan och luktar och utbrister sedan "men lilla vän har du druckit aceton`?!?!?!" och lutade huvet lite i medlidande... därefter går hon fram och lägger handen på axeln på hans rygg och säger att han ska åka med dom hem och han svarar "jag åker inte med främlingar" med sluddrig röst och polisen svarar "men om jag presenterar mej känns de bättre då`?" han svarar ""obegripligt fyllesludder som vi översätter med mmm"" polisen säger därefter hejsan ***** jag heter Karin och är polis" och han svarar med huvudet ner i asfalten och med en tafatt handschest samt extremsluddrig röst "HeEj Karin"!

dags att inleda denna blogg lite granna rååå, Men iaf ett stort irriterande moment som hände mej för en kortare tid sen var att jag skulle in till örebro o hjälpa far min att leta på ett trevligt störtollon till hans iphone och tro på fan att man har glömt att lägga i lite dyr vätska i tanken men detta kom ja på i grevens tid och girade min bil in till kumla macken och såklart var man lite småstressad eftersom far stod o väntade på mej. Men så klart så ska di stå ett par förrvirrade kärringar vid automaten som inte riktigt förstod hur en mack fungerar så fick såklart stå o vänta iflera dyrbara minuter tills asen var klara med den svåra uppgiften att skvätta i lite bränsle i tanken... lagom förbannad rullar man fram hinkar i några hundra och far med ilfart in mot örebro och såklart ska man hamna bakom ett totalt inkompetent kärringjävel på accelarations fältet. Hastigheten var upp i hissnande 46km/h och humöret mitt var på topp! när den satansförbannadejävla kärringjäveln är framme vid tidpunkten där man ska lägga upp bilaset i lite högre hastigheter än epasvins fart så pallar aset på pallnit och ställer sig och väntar på lämplig lucka humöret steg till övermåttligt glad och tanten vartomkörd av den stora arga röda volvon på fel sida vid fel tillfälle och vid fel liv... min fråga nu vad i hela jäävla helvete har en sån där förbannad jävla kärring ute i bil o göra? hem o käka kattmat ist!